СВАДЕБНОЕ  ФОТО

 

У меня подруга была свидетельницей вот какого случая. Выкуп невесты. Как обычно проводят подруги, все подготовили: конкурсы, загадки, плакат красивый на дверь подъезда повесили, ленту натянули… Жених должен подъехать с минуты на минуту, всё готово, все в ожидании. Но откуда не возьмись появляется машина скорой помощи. Выходит бригада медиков в марлевых повязках, колпаках (на лице только глаза видны), в белых халатах соответственно… И говорят, что в такой-то квартире у мужчины инфаркт, быстрее все ваши штучки убирайте, пропускайте нас, а то там человек умирает! Естественно, все расступаются, отвязывают ленту, открывают дверь и пропускают бригаду. Одна из подруг невесты, секунд через 30 сказала, что уж больно ей глаза одного молодого человека знакомы… Но было уже поздно, жених переодетый в медицинского работника, и затерявшейся в этой бригаде скорой помощи, благополучно добрался до невесты минув все кордоны... Как потом выяснилось идею такого «выкупа», подсказали друзья работающие на скорой. Они и помогли всё организовать.
 

---

 

был случай: СНимаю пару в Оби, и вдруг жених роняет невесту, но не просто роняет а прямо в фонтан! да ладно бы одну, он и сам летит за ней...
кадры получились веселенькие, БЫ , если рядом был кто из гостей и помог бы им выбратся (глубина около метра) , но все наслаждались природой, и я реактивно отключив аппаратуру бросился к ним!, спасать разумеется, хотя было очень жарко!...
спустя 2 часа сушки, матерков, мечтаний о "завтрешнем разводе", мы приехали на банкет. Хорошо что я успел набрать материала до падения и клип получился насыщеным!
 

---

 

А на нашей свадьбе было такое.
Ну все знают обычай на свадьбе - молодожены кормят друг друга лебедями с торта. Так вот вместо того чтобы накормить меня мой муж просто напросто размазал мне всего лебедя по лицу, да еще так, что все глаза и нос у меня были залеплены, дышать было трудно. Мамы наши ахнули, никто такого не ожидал! Фотограф вообще обалдел. Все подумали, что я обижусь и уйду и т.п. Но после какой-то секундной паузы муж получил кремом в лицо в ответ. А потом мы просто вот такие красивые целовались. Но крема досталось не только нам, мы ринулись мазать гостей, а потом все дружно отмывались. У меня даже макияж сохранился. В общем весело было.
....А торта в День свадьбы мы так и не попробовали

 

На одной свадьбе в конце вечера настала пора бросать букет и подвязку. Жених отважился снимать подвязку зубами... Когда он, азартно увлекшись процедурой, почти полностью исчез под платьем невесты, кто-то из пьяных гостей додумался начать скандировать "ГОРЬКО!!!"... Когда разъяренный жених багровый от злости вылез с подвязкой из под платья, его губы шептали одну фразу "Какая сволочь кричала...?"
 

---

Сегодня к молодым приехал лимузин двери которого намертво примерзли и , естественно не открывались. Полчаса гости и водитель били по дверям, поливали горячей водой и водкой, но все было без толку. Один мужик полез через водительское окошко в салон, чтобы открыть изнутри, но все было тщетно... За ним полез второй, который был уверен, что первый не справится (причем их средний вес был примерно 90-100 кг. Как они процедились в узкое рельефное отверстие перегородки я затрудняюсь ответить )... Тоже зря. В итоге к ним залез еще и третий с двумя бутылками водки... Вылезать оттуда они уже не планировали . Молодые сели в другой автомобиль и вся процессия с опозданием на час поехала в загс. Там двери отогрелись и бухие хлопцы беспрепятственно покинули авто
 

---

Однажды на стол, за которым нас с оператором кормили, положили блины, оператор благополучно их съел. Оказалось, блины теща испекла для зятя.

 

---

 

Лохматый уже 2001 год. Свадьба в Железнодорожном. В 8.30 должна состояться встреча на ступеньках вокзала. 8-30, 8-35, 8-40. Никого. Вдруг вижу, стоит машина с лентами, подхожу, через минуту появляется парень и сходу спрашивает:"Фото-видео? Поехали!"
Приезжаем, разворачиваю технику, начинаю съёмку, вдруг жених вскидывается, спрашивает:"Это фото? Я заказывал видео!" У меня глаза на лоб. Никаких дискуссий, спасибо, что отвезли на вокзал. Приезжаю домой в полном раздрае, смотрю на определитель, он весь в звонках из Железки. Тут же звонок, плачущий голос жениха:"Евгений Петрович, Вы почему к нам на свадьбу не приехапи?" У меня в голове полный компот. Лечу в кузьминский ЗАГС. И в дороге выстраиваю картину. Практически чаплинское кино. Машина заказчика за мной приехала с опозданием, а я, по комедийной случайности, попал на чужую свадьбу.
Как та свадьба выкручивалась без оператора...
После этого я купил первый свой мобильный телефон.

 

 

Так как мы с мужем из разных городов нам пришлось играть свадьбу два раза. На повторной свадьбе я пошла в туалет,а кабинки там маленькие такие, а платье мое очень пышное, ну вообщем немного помучившись, я поместилась в кабинке. Каково же было мое удивление, когда при попытке выйти дверь не поддалась .Обнаружили мою пропажу и место заточения быстро и выломали дверь, но как говориться "мир не без добрых людей" и сестричка мужа войдя в зал громко объявила 40 гостям(которых я видела в первый раз),что невеста застряла в туалете.
Еще гости на этой свадьбе пришли только пожрать, и на нас с мужем совершенно не обращали внимания, поэтому мы ради развлечения сами себе кричали горько.
Еще они решили организовать выкуп. А моя свекровь и говорит "нам надо на нее сначала посмотреть".И вот сижу я в чужом доме у чужих людей, заходит моя свекровь и заявляет"да не нужна она нам и все тут"(хотя официально мы уже расписались неделю назад).Гости так растерялись и стали говорить, что мол поздно уже отказываться.(я тогда чуть не разрыдалась от обиды)
А вот официальная свадьба прошла просто сказачно.  Отмечали мы ее на даче, в узком кругу друзей с шашлыками .Мы с подружкой зашли в местный магазин и купив 2 ночнушки, даже искупались в озере, правда при попытке слегка укоротить ее "наряд" я нечаянно сделала ей полное мини.
 

---

У меня на свадьбе тамада была заводная, мы и поесть не успевали. Гости выпили покричали:"Горько!" и быстренько хавать пока мы целуемся. А  мы только сядем, присмотрим что-то поесть, нас опять на подъем. В итоге мы приехали вечером домой голодные и подкреплялись свадебным тортом.

 

 

На свадьбе моей двоюродной сестры Ленки собралась очень приличная и почти почтенная публика. Свадьба была спокойная, размеренная, проходила в столовой какого-то ПТУ. В разгар свадьбы вахтерша и местный сторож решили, что не хватает задору - они привыкли что свадьбы у них справляют с огоньком, с хорошей дракой, а тут люди какие-то странные: сидят, едят, пьют, танцуют...
короче, Ленка пошла в туалет. На пути ее схватил какой-то грязный мужик(это и был сторож), зажал рукой рот и поволок в подсобку. бедная девчонка перепугалась до смерти, не зная, что с ней будут делать. Там, в темноте ее закрыли. Мы, естественно, удивились, что Ленки нет и пошли искать. Минут через 10. И тут нам на встречу торжествующие и сияющие выплыли вахтерша и сторож. И означили цену выкупа - бутылку водки.
Я вот до сих пор удивляюсь, как их не убили... Когда Ленка, трясущаяся, со слезами на глазах, выползла из этой подсобки, .ее всегда спокойный, теперь уже муж, кинулся на сторожа и только вмешательство тестя спасло мужика. Короче, получив водку и чуть не получив по морде, эти двое долго извинялись. чем достали нас окончательно...

 

---

 

Прикольные свадебные фотки