Рекомендуем заранее продумать свадебную шоу-программу и

пригласить профессиональных фокусников  СВЕИГО

 

 

 

 

Свадебные анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

 
*****
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

*****
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в
постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою
ногу. Поняла? Том".

*****
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

*****
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

*****
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться
до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я
встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

 
*****
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

 
*****
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

 
*****
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

*****
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

 
*****
- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

*****
- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

 
*****
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

*****
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

*****
Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем
ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из
нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

 
*****
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".

*****
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

*****
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

*****
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

*****
- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.

*****
Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете. Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

 

*****
Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

*****
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

 
*****
- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

*****
- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

*****
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

 

*****

На одной свадьбе наблюдал такую картину - вышли из загса, последний перекур перед посадкой по машинам, идёт пара в загс - парень килограм на 60 и невеста под 90 и парень случайно наступает ей на платье, вроде не порвал, но огрёб букетом по фейсу и узнал о себе столько много нового, в т.ч. и своё отношение с животному миру навроде такого: "Ач ты каз....л, не видишь б...ть, куда ты нах...й наступаешь...." и всё в таком роде... а я представил их серебряную свадьбу - мужик сидит и плачет, и думает, если бы я её на свадьбе тогда убил, сейчас бы вышел из тюрьмы абсолютно свободным человеком...

 

*****
Был несколько раз на экономных свадьбах, особенно запомнилась одна. — Машина была только для молодожёнов, гости должны были передвигатся до загса и по памятникам на тролейбусе и пешком.( Не бояре чай, сами доберутся) на 60 человек которые должны были быть на прогулке были куплены две бутылки шампанского и коробка конфет. на 4 часа прогулки. Мама невесты сказала -" нечего напиватся!" И это при том что на платье невесты было потрачено 110 т.р. , на костюм жениха 5 т.р. Всего было приглашено 90 человек. Только вот в кафе приехало всего 12 человек!!! Остальные видимо обиделись на такую жадность и поехали домой сразу от невесты. в загсе было всего 6 человек. Невеста прорыдала два часа в кафе и свадьба законьчилась. Зато к свадьбе готовились почти год. сценарий был расписан поминутно, Всех гостей предупредили, что они должны быть все в нежно оливковом строго! и посуда у них будет тоже нежно оливковая, ага была такая. зелёные пластмассовые стаканьчики. Короче планов было громадьё. Только вот молодые всё свалили на гостей, типа они всё должны сделать, ведь они же друзья и родственики, а молодым некогда. он к свадьбе готовятся. А все им должны по жизни. Вот такая блин история

*****
В Кемеровской области много угледобывающих предприятий и День шахтера, праздник такой, празднуют с размахом, а тем, кто женятся в этот день, подарки от губернатора раздают. Очень сложно найти фотографа и оператора на 27 августа. Меня попросили знакомые поснимать их свадьбу. Отказать не смог, т. к. молодые вообще бы остались без фотографий. Оператора наняли за деньги, он оказался неадекватным, как сказал жених «под борщом». Оператор, сидя у невесты дома, вспомнил что забыл, аккумуляторы и запасные кассеты к камере и ухал. Пропустил сборы невесты, сборы жениха, украшение лимузина. Приехал на выкуп. После выкупа и загса, опять пропал, прогулку не заснял. Нашли его в столовой и там, в течение всего вечера то терялся, то находился. Последней каплей оказалось большое летяще-горящее сердца, перед запуском упорно искали оператора, не нашли. Услышали гам, крик, драка! Свадьба удалась! Мама невесты, нашла оператора и начала его избивать, все лицо в кровь – нос, гуды, всё разбила, проклиная его и его камеру. Это был мой первый опыт «Свадебного фотографа».

 

*****
на выкупе спрашивают жениха-какого размера грудь невесты? отвечает свидетель - третьего!  Я точно знаю

---

 

 

Если вы не хотите, чтобы ваши гости сидели за столом с кислыми лицами и попивали «горькую», попеременно выкрикивая «Горько!», как бы жалуясь на свою нелегкую судьбу и переполненный желудок – придется их развлекать.

Тамада, конкурсы и развлечения на свадьбе

 

 

 

Свадебные конкурсы и развлечения на свадьбе